Все о здоровье волос и кожи

ПРАЗДНИК ДУРАКА: У КОГО ПЕРВОГО АПРЕЛЯ, А У КОГО И КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Или еще разок о чудесах...

Жизнь современной женщины, казалось бы, далека от чудес. Учеба-работа и серые будни, в которых так мало места празднику.

А хочется, как в детстве: "Ш-ш-ш, это не просто шляпа. Тот дядя - волшебник. Сейчас он достанет из пустого цилиндра живого кролика. Не веришь - смотри!"

Дети взрослеют. И в детские сказки верить уже не получается. А человеческое сознание пустоты не терпит.

И место, предназначенное сказкам, неизбежно заполняется... Нет, не уравнениями высшей математики. И не полезными рабочими навыками. Оно заполняется другими сказками. 

Кто хочет сказок? Да все хотят.

БАД, который сожжет 30 лишних кило во время лежания на диване? Пожалуйста.

Крем от морщин и целлюлита одновременно - запросто.

Секрет обогащения на миллионы, стоит лишь заплатить сущие копейки за сам секрет...

И вот ходят все такие, богатые, худые, красивые и вечно молодые по улицам - любо-дорого посмотреть. 

Кому чего...

Мужчины взрывают интернет способами увеличить половой орган - так, чтобы без операции и химии. Так, чтобы съел коготь дракона, и смело заправляй в сапог.

Драконы, говорите, повывелись? Не беда, есть же чудесные таблеточки, они производятся одной семьей в Китае, предки которых сберегли нужные когти. Рецептура уникальна, когти все наперечет, поэтому придется продать машину и отдать не только всю свою зарплату, но и соседскую. Кота сдать в аренду, а штаны заложить. Но главное - чтобы во благо. 

Женщины на своей нижней части сконцентрированы меньше. Все достается верхней - лицу, и, конечно же, волосам. Как отрастить волосы, как увеличить их густоту?

Густоту, значит, увеличиваем, содержание штанов - тоже. Красота. Как увеличить мозги только почему-то никто не спрашивает.

Их, вероятно, и так у каждого в избытке.

Большой мозг - это хорошо. Вот бы он еще думать умел. А не просто Инстаграмм читать.

Но разбираться что да отчего нас в детстве не учили. Я бы даже сказала, учили делать ровно наоборот.

- Мама, почему травка зеленая? - спрашивает ребенок.

- Потому что волшебник покрасил ее зеленой краской.

- Зачем надевать шапочку? 

- Не то микробы на голову сядут!

Ну и все в таком духе. Включения мозга - ноль, нелепых рассуждений - сколько хочешь. В итоге получаем субъект, который, может, и хотел бы, но не умеет разбираться в логике вещей.

Представим себе среднестатистическую женщину. Что ее украшает? Конечно, волосы. А что делать, если волосы начали внезапно покидать голову?

Для начала, конечно, впасть в истерику. Устроить ад домашним, вынести мозг подругам и всем, до кого можно дотянуться. Утратить даже те зерна здравого смысла, что еще можно было наскрести по углам черепной коробки.

Сделать вывод, что волосы плохо растут из-за Луны, а лысина появляется из-за краски для волос. Отметить дни в календаре с "удачной" Луной и решить больше никогда не краситься. Потом, выпив всю валерьянку в доме, наконец немного успокоиться.

Но что делать, все равно неясно. 

Ущербный вариант - понять, от чего волосы могут выпадать и что же произошло в конкретном случае, сразу отметаем. Точнее, он даже в голову не приходит, и мести-то нечего. 

Наверно, осень во всем виновата и настиг нас сезонный волосопад. А что делать, надо спросить у подружки. А-а-а, она купила шампунь от выпадения. Какой, не помнит. Ладно, бегом в аптеку. Покупаем шампунь, моем, ждем, моем, ждем... Не помогло.

Видать, не тот шампунь был. Покупаем другой - снова не помогло, третий, пятый, десятый... А, вот оно - помогло. Выпадение сократилось, появился подпушек. Все, чудо-панацея найдена. Всем советуем, и пишем феерические отзывы, залитые брызгами восторга.  С "фото-доказательством" в виде пушка. 

Роды. Через пару-тройку месяцев начинается волосопад послеродовой. Покупаем проверенный шампунь. Мылим. Неделю-другую мылим. Месяц мылим. Не помогает. Как так - в прошлый раз-то помог? Наверно, бракованный. Покупаем еще один, все равно не помогает. Аааа, вероятно, произошло привыкание к шампуню.

Тогда сделаем кефирную маску. Горчичную. Луковую. Вотрем какое-нибудь масло. Воняем на всю округу, пугаем домашних. Мужественно терпим. Что еще там в холодильнике завалялось, и давно просится на помойку? 3-месячный майонез? Пойдет. Яйца? Тоже давай. Все в голову. Малосольные огурцы? Оставим на совсем экстренный случай. 

Опять ничего не помогает. Идем на риск. Мезотерапия - это вам не хухры-мухры, это ж наука. Иголки, страшно, и тетя в белом халате...

Значит, поможет. 2 процедуры, 5 - о! Волосы перестали падать. Колемся дальше - вот они, новые волосы! Вывод? Мезотерапия увеличивает густоту!

Несколько месяцев живем спокойно, вдруг - на работе аврал, начальник - сволочь, каждый день - стресс. Через пару месяцев "почему-то" начинают лезть волосы. Хватаемся за иголки - не помогает. Лук-кефир-инжир (в вдруг на этот раз сработает?) - по нулям. О, новый шампунь от выпадения вышел - купим его. Снова ничего. Да что ж такое-то, паника сдавливает горло. Спросим совета у интернета. Какое необъятное поле, сколько новых средств! Среди всего этого не может не найтись того, что поможет, не так ли?

И даже для страдальцев с генетическим выпадением (АГА) есть, оказывается, надежда. Нет, не миноксидил. Есть, конечно, глупые субъекты, которые вещают об отсутствии другого лечения. Но их тааак неприятно слушать. Да и волосами им не похвастаться. Поэтому будем слушать и смотреть, истекая слюнями от зависти, на кого-нибудь другого. 

Приближаясь к сути - статья навеяна повторяющимися вопросами об одной инстраграмм-диве с якобы "вылеченной" АГА. Которой удалось "добиться" невероятных волос - хвост две руки в обхвате и длиной до колен. И всех будоражит вопрос: почему не раскрыта конкретная схема? И не знаете ли вы, уважаемая Майя, что она такого могла сделать?

У меня к вам встречный вопрос - вам так нравится, когда из вас делают дураков? Кроме особой любви к боли в районе лба, я никак не могу объяснить вставание на одни и те же грабли раз за разом снова и снова. 

Вот у нас есть чудо-дива, лично являющая собой пример чудесного волосяного исцеления. Никаких подтверждений тому, правда, нет, но какое это имеет значение? Если можно мечтать о таком же великолепии на собственной измученной голове?

Когда же, нет, ну когда же она наконец раскроет схему лечения, на которой смогла добиться таких результатов? 

Да никогда. Потому что нечего раскрывать. Разве что генетический код ее родителей. 

АГА - не лечится. Можно тормозить ее развитие (с большим или меньшим успехом), но сделать так, чтобы "вот она была и нету", НЕВОЗМОЖНО.

Невозможно переть против генетики. Иначе бы давно уже лечили дальтонизм, синдром Дауна и другие отклонения, связанные с генами. И моделировали не только внешности, но и внутренности.

Ах, милочка, какая у тебя на УЗИ замечательно симметричная почка вырисовывается. Хочу такую же. Что ты делала, чтобы ее добиться? Может, мне масочки какие на область живота поделать? Или витаминки попить, ты вот какие пьешь?

Ничего не делала? Да не может быть, наверняка что-то делала, но не рассказываешь. Буду теперь маниакально следить за тобой по всем соц.сетям, вдруг проговоришься. 

Допустим, АГА не было. Густоту-то увеличили? Не увеличили.

Количество функционирующих фолликулов, которые будут работать на вашей голове, заложено генетически. Невозможно заставить размножиться то, что заложено генетически. 

Третий глаз можно вырастить?

Что, совсем нельзя? А я вот тут прочитала про волшебный китайский лосьон на горных травах, производитель пишет, что вырастет. Как, травы не помогают? А если витамин С попить? Тоже не поможет? А если Д?

А массаж? А если не просто массаж, а с мезо-роллером? Вон, в сети пишут, что обязательно глазок от этого проклюнется. Прямо посередь лба.

Ну, может, и не совсем глаз, но что-то похожее, определенно. И вообще, я уже месяц втираю ослиную мочу и вижу эффект. Жжение и покалывание - ну явно третий глаз открывается. Нет, фото до и после нет. Но не сегодня-завтра глазок на китайском лосьоне дозреет, и вот тогда все обязательно будет. "Пост будет дополняться..."

Господа, может все-таки хватит страдать... гхм, малополезными занятиями?  

Не потому, конечно, что я советую - кто я такая, чтобы отговаривать от десятой / двадцатой / сотой попытки обрести шевелюру мечты простым и необъяснимым науке способом?

Может, надо капустный сок пить? Три капли каждое утро и лысины - как не бывало.

А может, заговор на гнилом пне сделать? Обязательно на растущую Луну.

Выпить кровь из ящерицы? Скушать копытце северного оленя?

Если совсем ничего не помогает, остается последнее средство. Заращивает лысину с первого же применения. Да я сама видела. Честное слово. Именно так троюродный зять друга брата моего дедушки вылечился от алопеции. 

В чем секрет? Надо быть укушенным австралийской блохой. Нет, отечественные блохи не подходят. Не хотите в Австралию - вот вам чудодейственный лосьон с вытяжкой из их слюны. Втирали 4 месяца, но не помогло? Да это вам кажется. Вы же не видите метаболизм? А он усилился - как пить дать.

Где же волосы? Нууу, понимаете, в редких случаях визуального прироста нет. У вас, наверно, запущенный вариант был. Тогда помогает только впрыскивание напрямую от блох.

Ах, вы ездили в Австралию, нашли блох, но все равно не помогло? Видать, блохи были не в настроении. Вы им колыбельную спели? Что вы говорите - действительно спели? Хм... А не надо было. Надо было марш Мендельсона насвистывать. Вот в этом и дело. Ах, его тоже пели? Значит, плохо пели. Или накануне блохи испили крови из местного аборигена, а ведь всем известно, что их кровь и ваша - антагонисты. Вот и не помогло. А так средство безотказное.

Но ко мне прислушиваться не надо. Я всегда такие безрадостные вещи пишу. А веселье-то - вот оно. Рукой подать. Не поможет, так хоть на пенсии будет, что вспомнить. 

Прислушайтесь к себе. Трезвая мысль - она такая. Ее трудно изгнать насовсем. И даже если вы ее упорно игнорируете, она все равно шепчет вам полезные вещи.  Из недр плотно окутанного косметическими байками сознания. Надо только уметь слушать.